Jeg er ikke trollmann, jeg bare studerer enna.
Рассказ: "Где-то в космосе"
Авторы: Nishoba и DevNull (aka Хоматоз и Скунс)
Жанр: Хм... Трэш?
Читайте и бойтесь!– Штурман!
– Да, капитан?
– Что за хрень вы мне прислали?
– Какую еще хрень? Ничего я вам не присылал.
– Тогда что это такое?
Капитан протянул штурману лист бумаги в клеточку, полностью заполненный цифрами и буквами.
– Хохохо... Знаете, капитан, это похоже на письмо от Санты.
– Идиот, это мы в крестики-нолики играли! Переверни лист!
Обратная сторона также вся была в цифрах и буквах. Правда, в них чувствовалось большее разнообразие и какой-то тайный смысл.
– Нет, я вам этого точно не посылал.
– Значит, мы перехватили инопланетный сигнал. Немедленно приступайте к расшифровке!
– Есть, капитан.
Спустя час штурман вернулся в рубку.
– Как дела, капитан? Инопланетяне больше сигналов не присылали?
– Не знаю... В ванной сигналы не ловятся.
– Мне не хватает данных для расшифровки. А я так хочу разгадать, что задумывают эти подлые сволочи!
– А в том коде никаких зацепок не нашел? Совсем никаких?
– Сложно сказать... Мне нужны еще данные... Кажется, я иду по неправильному пути... Ну не могут же инопланетяне написать в середине текста слово "жопа"... Или могут?
– Что прямо вот так - жопа? По данным борткомпьютера у них жопы нету...
– Вот и я об этом подумал... Откуда там жопа?
– Чувствую, что нужно за свою жопу опасаться! Вот прямо ей и чувствую...
– Прямо сейчас?
– Смотря, какие еще слова знают инопланетяне...
– Черт, слишком мало данных. Я даже в жопе не уверен!
– Возможно, они еще не успели покинуть нашу солнечную систему. Следите лучше за приборами, штурман Нишоба!
– С моим прибором все в порядке, капитан ДевНалл! Мы еще им покажем!
– Тогда я пойду к техникам. Проверю фюзеляж и общую боеготовность.
– А я к стюардессам... Тоже проверю фюзеляж. И прибор откалибрую.
– Каким еще стюардессам? Опять груз вскрыл?! У нас боевой корабль!
– Вы что, капитан, не слышали новое распоряжение? На каждый боевой корабль положено одну боевую стюардессу! А груз я не вскрывал... Честно-честно... Клянусь жизнью нашего главнокомандующего, чтоб он сдох!
– Ладно, сиди, я сам ее проверю... Следи лучше за приборами. Если зайдет этот криворукий японский сан-техник Коля, то скажи ему, пусть поднимется ко мне в каюту - у меня там пакет гашиша, и раковина засорилась!
– Капитан, а давайте я вам раковину прочищу?
– Да?! А кто кораблем управлять будет?
– Прибор.
– Поздно, мы уже подлетаем к стыковочным докам. Проследи, покуда разгрузят наш корабль, и поднимайся чинить раковину!
Капитан вышел в коридор, и автоматическая дверь закрылась за ним. Штурман проверил прибор, подпер супер-рукоятку управления кораблем шваброй и пошел за пакетом гашиша. Заметив, как капитан, нервно озираясь, проскользнул в свою каюту, он пришел к выводу, что самое время вскрыть груз.
Из щелей закрытой двери, ведущей в жилые отсеки, уже валил легкий дымок, и было слышно смачное хлюпанье. Штурман подошел с пакетиком к двери, и стал подсматривать, как капитан калибрует прибор.
– Черт, кто там сопит за дверью?! – спросил капитан, не отрываясь от своего увлекательного занятия.
Неожиданно раздался сигнал тревоги и громкий вопль за дверью.
– Бля!
В спешке бросив вантуз на пол, капитан открыл дверь, за которой на корточках стоял штурман.
– Так! Что за херня?! Почему сработала аварийная система?!
Штурман быстренько спрятал пакетик за спину.
– Капитан, я груз не открывал! Я это... Где здесь туалет?
– Почему сирена? Мы уже в доках? И чем это воняет?
– Не обращайте внимания, капитан, это просто мне страшно. Корабль идет по приборам.
– А почему включен сигнал тревоги?!
– Это не я!
– Что значит не я?! А что это у тебя тут?
Капитан отнял пакетик и прочитал этикетку.
– Отборный коровий помет "Маруся". Пусть ваши помидоры будут еще больше! Значит, все же вскрыл груз! – произнес он, тыкая в штурмана этим пакетиком.
– Да, капитан, я вскрыл груз! И вы прекрасно знаете почему! Моя старая бабушка жалуется, что у дедушки очень маленькие помидорки! Вот, хотел помочь ей немного по хозяйству. И что теперь, под трибунал меня отдадите? Идем лучше в рубку, а то кораблем управляет швабра!
– Никто под трибунал тебя не отдаст - слишком много времени уйдет оформлять нового пилота. О воровстве мы с тобой потом поговорим, когда будем на Альфа-прайме груз сдавать местным таможенникам. Ты у меня, если чего не будет хватать, за каждую ворованную коровью какашку расплатишься кредитами из своего кармана. А теперь идем - мы, наверное, уже подлетаем!
– Не волнуйтесь, капитан, швабра свое дело знает! Хотя меня смущает этот сигнал тревоги. Думаю, если мы пойдем немного быстрее, это нам совсем не повредит. И кстати, сколько стоит одна коровья какашка в межгалактических кредитах?
– Все зависти от импорта нефтекредитов с Земли. Не время думать об этом сейчас. Побежали в рубку! Гребаные швабры и их производители!
– Я, конечно, ни хрена не понимаю в экономике. Но как нефть и какашки связаны между собой? Это же бред! – произнес штурман на бегу, пытаясь не отстать от капитана.
– Нет, бред - это оставлять управление грузового корабля какой-то китайской пластиковой швабре!
– Она не китайская! Она японская, на микросхемах!
– Черт! Она может захватить весь корабль!!! Бегом!!! Бегом!!!
– Нет, не может! Она одна. Что она сможет сделать против двух таких крутых ребят, как мы, и боевой стюардессы?
– Да?! Полюбуйся - эта сволочь заблокировала дверь! – прокричал капитан, остановившись, и безрезультатно нажимая кнопку открытия дверей в заветную комнату.
– Капитан, вы тоже хотите в туалет?
– Иди в рубку, я догоню! – ответил тот, судорожно продолжая нажимать кнопку.
Штурман вбежал в рубку, осмотрелся и обернувшись в сторону коридора, заорал.
– Капитан! Прямо по курсу - полный "Трындец"!
– Что?! Что прямо по курсу?! Меняй швабру! Меняй курс! – оставив кнопку в покое, капитан забежал в рубку.
Штурман уже во всю боролся со шваброй, не желающей отдавать рукоятку.
– Капитан, помогите! Она хочет захватить корабль!
– Давай сам! Мне опасно напрягаться... чертова кнопка...
– Капитан, вам тоже страшно? – спросил, принюхавшись, штурман.
Капитан принюхался.
– Нет, это мой новый парфюм... Так что у нас по курсу?
– Я же говорю - "Трындец"! Вы что, не читали новости? Новый большой пассажирский космический корабль на 10000 человек. И он полный! Все билеты были проданы!
– Черт! Обходи и подрезай, подрезай этого гада! Думает с мигалками в жопе, так всё можно? Хрен ему!
– Капитан! Кажется, я понял, откуда нападут пришельцы! Они на корабле с мигалками в жопе!
– А может корабль с мигалками в жопе подвергся их нападению? И они шлют сигнал бедствия? Хм...
Капитан уселся на свое капитанское место, перед огромнейшим экраном.
– Установи мне связь с этом кораблем!
– Штурман Нишоба вызывает "Трындец"! Корабль с мигалками в жопе, отзовитесь! Капитан "Трындеца", не нарывайтесь на неприятности и отзовитесь, а то судьба вашего корабля будет соответствовать его названию! – штурман напряженно вслушивался в шум в наушниках. – Капитан, есть связь! – он протянул наушники капитану. – Вам сигнал тревоги не мешает?
– Проверь все системы, отзвонись по внутренней связи технику. А я пока початюсь... – капитан одел наушники. – Что ты мне дал? Это же музыка из телепузиков! Где связь с кораблем?
Штурман взял наушники.
– Да, капитан, вы правы, это музыка из телепузиков. Пришельцы действительно захватили корабль, и я даже знаю, как эти сволочи выглядят!
– Так, у нас есть кое-какое оружие на борту! Отдаю приказ на стыковку с кораблем! Научный отдел торгово-перевозочной корпорации Альфа-прайма хорошо заплатит нам за образцы этих мерзких тварей!
– Швабра, отдай рукоятку! Отдай рукоятку, скотина! Нам стыковаться надо! Ну, хорошо, сама напросилась! – штурман достал чемоданчик, открыл его и нажал красную кнопку – Получай, падла!
Швабру разорвало в клочья, заодно оторвав супер-рукоятку управления кораблем.
– К-к-капитан, у нас проблемы...
Капитан стал рыться в куче бумаг у себя на столе, пытаясь найти руководство пользователя для корабля.
– А, вот! Вот! Нашел! Страница 35, глава 7 "Что делать, если вы оторвали супер-рукоятку управления кораблем"! Так... ага... угу... так...
Капитан бросил книгу и открыл соседний шкаф.
– Вот тебе аварийный резиновый манипулятор и насос! Действуй! – произнес он, протягивая эти предметы штурману.
Штурман подсоединил насос и стал накачивать аварийный резиновый манипулятор. Тот стал принимать несколько необычную форму.
– Капитан, вы ничего не перепутали? По-моему, это резиновая баба... Если вы не против, я пойду, проверю, не заработала ли кнопка.
– А... точно! Это мое. – капитан выхватил бабу и спрятал ее обратно в шкаф. – Вот это надувай. Вот, тут даже батарейки есть!
Капитан протянул штурману нечто меленькое и сдутое. Штурман послушно стал надувать манипулятор.
– Капитан, это что - надувной самотык? Слушайте, чем это вы тут без меня занимаетесь?
– На этот раз ошибки быть не должно! Вставляй батарейки и швартуйся!
– Капитан, за кого вы меня принимаете?
– Делайте то, что я вам приказываю! Я все же ваш капитан! А я пойду в свою каюту проверить снаряжение и отдохну перед штурмом. Спокойной ночи, штурман Нишоба! – сказал капитан и вышел из рубки.
– Спокойной ночи, капитан ДевНалл... Эх, приказ есть приказ. – произнес штурман и расстегнул штаны.
Авторы: Nishoba и DevNull (aka Хоматоз и Скунс)
Жанр: Хм... Трэш?
Читайте и бойтесь!– Штурман!
– Да, капитан?
– Что за хрень вы мне прислали?
– Какую еще хрень? Ничего я вам не присылал.
– Тогда что это такое?
Капитан протянул штурману лист бумаги в клеточку, полностью заполненный цифрами и буквами.
– Хохохо... Знаете, капитан, это похоже на письмо от Санты.
– Идиот, это мы в крестики-нолики играли! Переверни лист!
Обратная сторона также вся была в цифрах и буквах. Правда, в них чувствовалось большее разнообразие и какой-то тайный смысл.
– Нет, я вам этого точно не посылал.
– Значит, мы перехватили инопланетный сигнал. Немедленно приступайте к расшифровке!
– Есть, капитан.
Спустя час штурман вернулся в рубку.
– Как дела, капитан? Инопланетяне больше сигналов не присылали?
– Не знаю... В ванной сигналы не ловятся.
– Мне не хватает данных для расшифровки. А я так хочу разгадать, что задумывают эти подлые сволочи!
– А в том коде никаких зацепок не нашел? Совсем никаких?
– Сложно сказать... Мне нужны еще данные... Кажется, я иду по неправильному пути... Ну не могут же инопланетяне написать в середине текста слово "жопа"... Или могут?
– Что прямо вот так - жопа? По данным борткомпьютера у них жопы нету...
– Вот и я об этом подумал... Откуда там жопа?
– Чувствую, что нужно за свою жопу опасаться! Вот прямо ей и чувствую...
– Прямо сейчас?
– Смотря, какие еще слова знают инопланетяне...
– Черт, слишком мало данных. Я даже в жопе не уверен!
– Возможно, они еще не успели покинуть нашу солнечную систему. Следите лучше за приборами, штурман Нишоба!
– С моим прибором все в порядке, капитан ДевНалл! Мы еще им покажем!
– Тогда я пойду к техникам. Проверю фюзеляж и общую боеготовность.
– А я к стюардессам... Тоже проверю фюзеляж. И прибор откалибрую.
– Каким еще стюардессам? Опять груз вскрыл?! У нас боевой корабль!
– Вы что, капитан, не слышали новое распоряжение? На каждый боевой корабль положено одну боевую стюардессу! А груз я не вскрывал... Честно-честно... Клянусь жизнью нашего главнокомандующего, чтоб он сдох!
– Ладно, сиди, я сам ее проверю... Следи лучше за приборами. Если зайдет этот криворукий японский сан-техник Коля, то скажи ему, пусть поднимется ко мне в каюту - у меня там пакет гашиша, и раковина засорилась!
– Капитан, а давайте я вам раковину прочищу?
– Да?! А кто кораблем управлять будет?
– Прибор.
– Поздно, мы уже подлетаем к стыковочным докам. Проследи, покуда разгрузят наш корабль, и поднимайся чинить раковину!
Капитан вышел в коридор, и автоматическая дверь закрылась за ним. Штурман проверил прибор, подпер супер-рукоятку управления кораблем шваброй и пошел за пакетом гашиша. Заметив, как капитан, нервно озираясь, проскользнул в свою каюту, он пришел к выводу, что самое время вскрыть груз.
Из щелей закрытой двери, ведущей в жилые отсеки, уже валил легкий дымок, и было слышно смачное хлюпанье. Штурман подошел с пакетиком к двери, и стал подсматривать, как капитан калибрует прибор.
– Черт, кто там сопит за дверью?! – спросил капитан, не отрываясь от своего увлекательного занятия.
Неожиданно раздался сигнал тревоги и громкий вопль за дверью.
– Бля!
В спешке бросив вантуз на пол, капитан открыл дверь, за которой на корточках стоял штурман.
– Так! Что за херня?! Почему сработала аварийная система?!
Штурман быстренько спрятал пакетик за спину.
– Капитан, я груз не открывал! Я это... Где здесь туалет?
– Почему сирена? Мы уже в доках? И чем это воняет?
– Не обращайте внимания, капитан, это просто мне страшно. Корабль идет по приборам.
– А почему включен сигнал тревоги?!
– Это не я!
– Что значит не я?! А что это у тебя тут?
Капитан отнял пакетик и прочитал этикетку.
– Отборный коровий помет "Маруся". Пусть ваши помидоры будут еще больше! Значит, все же вскрыл груз! – произнес он, тыкая в штурмана этим пакетиком.
– Да, капитан, я вскрыл груз! И вы прекрасно знаете почему! Моя старая бабушка жалуется, что у дедушки очень маленькие помидорки! Вот, хотел помочь ей немного по хозяйству. И что теперь, под трибунал меня отдадите? Идем лучше в рубку, а то кораблем управляет швабра!
– Никто под трибунал тебя не отдаст - слишком много времени уйдет оформлять нового пилота. О воровстве мы с тобой потом поговорим, когда будем на Альфа-прайме груз сдавать местным таможенникам. Ты у меня, если чего не будет хватать, за каждую ворованную коровью какашку расплатишься кредитами из своего кармана. А теперь идем - мы, наверное, уже подлетаем!
– Не волнуйтесь, капитан, швабра свое дело знает! Хотя меня смущает этот сигнал тревоги. Думаю, если мы пойдем немного быстрее, это нам совсем не повредит. И кстати, сколько стоит одна коровья какашка в межгалактических кредитах?
– Все зависти от импорта нефтекредитов с Земли. Не время думать об этом сейчас. Побежали в рубку! Гребаные швабры и их производители!
– Я, конечно, ни хрена не понимаю в экономике. Но как нефть и какашки связаны между собой? Это же бред! – произнес штурман на бегу, пытаясь не отстать от капитана.
– Нет, бред - это оставлять управление грузового корабля какой-то китайской пластиковой швабре!
– Она не китайская! Она японская, на микросхемах!
– Черт! Она может захватить весь корабль!!! Бегом!!! Бегом!!!
– Нет, не может! Она одна. Что она сможет сделать против двух таких крутых ребят, как мы, и боевой стюардессы?
– Да?! Полюбуйся - эта сволочь заблокировала дверь! – прокричал капитан, остановившись, и безрезультатно нажимая кнопку открытия дверей в заветную комнату.
– Капитан, вы тоже хотите в туалет?
– Иди в рубку, я догоню! – ответил тот, судорожно продолжая нажимать кнопку.
Штурман вбежал в рубку, осмотрелся и обернувшись в сторону коридора, заорал.
– Капитан! Прямо по курсу - полный "Трындец"!
– Что?! Что прямо по курсу?! Меняй швабру! Меняй курс! – оставив кнопку в покое, капитан забежал в рубку.
Штурман уже во всю боролся со шваброй, не желающей отдавать рукоятку.
– Капитан, помогите! Она хочет захватить корабль!
– Давай сам! Мне опасно напрягаться... чертова кнопка...
– Капитан, вам тоже страшно? – спросил, принюхавшись, штурман.
Капитан принюхался.
– Нет, это мой новый парфюм... Так что у нас по курсу?
– Я же говорю - "Трындец"! Вы что, не читали новости? Новый большой пассажирский космический корабль на 10000 человек. И он полный! Все билеты были проданы!
– Черт! Обходи и подрезай, подрезай этого гада! Думает с мигалками в жопе, так всё можно? Хрен ему!
– Капитан! Кажется, я понял, откуда нападут пришельцы! Они на корабле с мигалками в жопе!
– А может корабль с мигалками в жопе подвергся их нападению? И они шлют сигнал бедствия? Хм...
Капитан уселся на свое капитанское место, перед огромнейшим экраном.
– Установи мне связь с этом кораблем!
– Штурман Нишоба вызывает "Трындец"! Корабль с мигалками в жопе, отзовитесь! Капитан "Трындеца", не нарывайтесь на неприятности и отзовитесь, а то судьба вашего корабля будет соответствовать его названию! – штурман напряженно вслушивался в шум в наушниках. – Капитан, есть связь! – он протянул наушники капитану. – Вам сигнал тревоги не мешает?
– Проверь все системы, отзвонись по внутренней связи технику. А я пока початюсь... – капитан одел наушники. – Что ты мне дал? Это же музыка из телепузиков! Где связь с кораблем?
Штурман взял наушники.
– Да, капитан, вы правы, это музыка из телепузиков. Пришельцы действительно захватили корабль, и я даже знаю, как эти сволочи выглядят!
– Так, у нас есть кое-какое оружие на борту! Отдаю приказ на стыковку с кораблем! Научный отдел торгово-перевозочной корпорации Альфа-прайма хорошо заплатит нам за образцы этих мерзких тварей!
– Швабра, отдай рукоятку! Отдай рукоятку, скотина! Нам стыковаться надо! Ну, хорошо, сама напросилась! – штурман достал чемоданчик, открыл его и нажал красную кнопку – Получай, падла!
Швабру разорвало в клочья, заодно оторвав супер-рукоятку управления кораблем.
– К-к-капитан, у нас проблемы...
Капитан стал рыться в куче бумаг у себя на столе, пытаясь найти руководство пользователя для корабля.
– А, вот! Вот! Нашел! Страница 35, глава 7 "Что делать, если вы оторвали супер-рукоятку управления кораблем"! Так... ага... угу... так...
Капитан бросил книгу и открыл соседний шкаф.
– Вот тебе аварийный резиновый манипулятор и насос! Действуй! – произнес он, протягивая эти предметы штурману.
Штурман подсоединил насос и стал накачивать аварийный резиновый манипулятор. Тот стал принимать несколько необычную форму.
– Капитан, вы ничего не перепутали? По-моему, это резиновая баба... Если вы не против, я пойду, проверю, не заработала ли кнопка.
– А... точно! Это мое. – капитан выхватил бабу и спрятал ее обратно в шкаф. – Вот это надувай. Вот, тут даже батарейки есть!
Капитан протянул штурману нечто меленькое и сдутое. Штурман послушно стал надувать манипулятор.
– Капитан, это что - надувной самотык? Слушайте, чем это вы тут без меня занимаетесь?
– На этот раз ошибки быть не должно! Вставляй батарейки и швартуйся!
– Капитан, за кого вы меня принимаете?
– Делайте то, что я вам приказываю! Я все же ваш капитан! А я пойду в свою каюту проверить снаряжение и отдохну перед штурмом. Спокойной ночи, штурман Нишоба! – сказал капитан и вышел из рубки.
– Спокойной ночи, капитан ДевНалл... Эх, приказ есть приказ. – произнес штурман и расстегнул штаны.
@темы: Рассказик
-
-
11.03.2007 в 19:17